fistzone - gay, sex, web

hlavní stránka   SEXY FOTOGALERIE PĚKNÝ ZADKY PÉRA FISTING ŠUKÁNÍ DILDA apod. SEXY SVALOVCI FETISH TVRDEJ SEX ČERNOŠI galerie 1 galerie 2 galerie 3 galerie 4 galerie 1 galerie 2 galerie 1 galerie 2 galerie 1 galerie 2 galerie 1 galerie 2 galerie 1 galerie 2 galerie 1 galerie 2 galerie 3 galerie 1 galerie 2 galerie 1 galerie 2 INFO NEJEN O FISTU   něco na úvod FAQ praktické informace sexy slovník sex a drogy jak se poznáme pro webmastery gay international   ZPRÁVY   gay zprávy

 

14. 9. 2006 Kdo vybírá, nešuká

 

24:00 Kolem půlnoci se klub začíná plnit a každej se těší, jak si zašuká s někým pěkným, nejlíp s tím nejhezčím chlapem, kterej přijde. A to bez ohledu na smutnou skutečnost, že sám dotyčný patří spíš na opačnej konec estetický škály. Ale vezměme pro náš vzorový příklad jedince průměrně vypadajícího. Jmenovat by se mohl třeba Luboš.
01:15 Začíná bejt jasný, že valná většina osazenstva už dorazila. Tím pádem klesá šance, že dorazí ještě něco zajímavýho. Luboš krouží po klubu a vybírá. Oko mu padne na 25letýho vazouna, holá hlava, nátělník, tetování kolem bicepsu… Luboš zatáhne mlsnou slinu, která už hrozila ukápnout.
02:00 Přestože se Lubošovi v honbě za vyhlédnutým objektem podařilo pokrýt celé území klubu hustou sítí kobercových náletů, objekt zůstal nezasažen jeho sex appealem. Objekt dokonce na čas zmizel v kabince. Luboš je mírně rozčarován. Ovšem ruku na srdce, každý jiný by si zřejmě dokázal poznámku znění: "Teta, z toho nic nebude," vyložit jako jednoznačně odmítavou.
02:30 O Luboše projevil zájem pohlednej čtyřicátník. Vysokej, statnej, ruce jako lopaty. Luboš ovšem dělá, že čtyřicátníka nevidí, a připravuje frontální útok na
původně vyhlédnutý objekt.
02:35 Frontální útok končí žalostným neúspěchem dříve, než vůbec začal. Luboš vidí z objektu jen záda. Objekt odchází s jiným objektem.
02:40 Motorová myš Luboš rejdí po klubu, aby našla čtyřicátníka. Myš má už nezřízeně nadrženou díru a čtyřicátník vypadal poměrně aktivně.
02:55 Luboš čtyřicátníka nakonec našel, ale bohužel právě v okamžiku, kdy si čtyřicátník odváděl do kabiny někoho, kdo si dobře rozmyslel, než začal dělat vzácnýho. Čtyřicátník se do toho v kabině pořádně opírá a podle zvuků si to prdel nikoli Lubošova pořádně užívá.
03:20 Čtyřicátník si myl na WC svůj monstrózní ocas právě ve chvíli, kdy tam vešel Luboš. Jeden pohled na tu parádní kládu, která mohla před chvílí rejdit v jeho prdeli, a Luboš omdlívá vzteky.
03:50 Luboš se probírá z bezvědomí a vyráží někoho ulovit. Klub je už poloprázdnej a Luboš začíná být mírně hysterický. Ještě si nevrznul.
04:10 Luboš odmítá pětadvacetiletýho koloucha; chce někoho staršího.
04:15 Luboš zjišťuje, že ze zbytku osazenstva je kolouch nejstarší (tu šedesátiletou babku Luboš nepočítá).
04:20 Luboš úpěnlivě hledá koloucha.
04:50 Luboš nachází koloucha, který právě odchází.
05:15 Klub zavírá a Luboš musí vypadnout.
05:25 Luboš si před klubem drandí péro ve výklenku na popelnice. written by dannii dahmer nahoru >

 

 

16. 7. 2006 Sci-fi erotické příběhy

 

Autoři naprostý většiny erotických povídek si zřejmě myslí, že uvěřitelnost (ve smyslu alespoň nějaké pravděpodobnosti, že se popisovaná událost může průměrnému člověku skutečně přihodit) jejich povídek není pro nikoho důležitá. Mýlit se je sice lidské, ale tenhle omyl je skoro nelidskej. Já potřebuju, aby historka byla uvěřitelná, aby se mohla stát ne pouze na papíře. Samozřejmě čekám, že bude lepší než to, co se člověku většinou opravdu povede, ale reálnej základ tam bejt musí. Takže zvolit jako prostředí orbitální stanici není z mojeho pohledu nápad nejlepší. Ostrov Bora Bora je už lepší varianta, ale přeci jen asi nehodlám prodat byt, abych se tam na dva dny podíval, takže Las Palmas by vyhovovalo více.
Na příkladu klasický sci-fi erotický povídky vám předvedu, jak by to asi vypadalo, kdyby autor popisoval to, co by se vám mohlo stát o takovým mírně nadprůměrně smolným dnu.
Byl konec léta, blížil se vlahý večer a k tábořišti na okraji Dallasu přijíždí svým služebním terénním vozem Gordon Wilner, 28letý černošský policista. Koncem léta je tábořiště už jen málo využívané, jen sem tam stojí stan nebo obytný přívěs. Na konci tábora si Gordon všimne dodávky a u ní dvou mladíků. Oba jsou blond krátkých vlasů, mladší, asi 17letý, má pěknou 180 cm vysokou sportovní postavu, která v nátělníku vyniká. Druhý, ve věku 22 let je vysloveně svalnatý a vysoký hodně přes 190 cm, Gordonovi připomíná hráče amerického fotbalu…
Reálný přepis: Byl konec léta, blížil se další dusnej večer, kdy po každým nadechnutí má člověk pocit, jako by mu někdo dal horkým hadrem přes ksicht. K odpočívadle na dálnici D1 přijíždí svou služební felicií Hanuš Kabelka, 46letý dopravní policista. V létě je odpočívadlo jen málo využívané, protože správě silnic nezbyly prachy na jakékoli sociální zařízení, nepočítáte-li jednou za měsíc vyvážené odpadkové koše. To má za následek, že přilehlý lesík musí sloužit nejen jako zábrana půdní erozi, ale i jako (hodně) veřejný hajzlík. Karel Najbrt strávil v zácpě (bohužel pro něj dopravní) hned za Brnem přes dvě hodiny útrpným popojížděním a WC v jeho pražském bytě je pro něj teď příliš daleko. Snad kdyby si nedal to jehněčí na kari a tiramisu, ale on opět neodolal. A jeho nadváha svědčí o tom, že neodolal již často. Ale stále ještě má přes svých čerstvých 40 let celkem pěknou postavu, i když v pase už to není, co to bývalo.
Gordon zastavuje u dodávky a vystupuje z vozu. Chlapci na něj zvědavě pohlíží. Zvlášť ten starší, Dave, si Gorgona nezastíraně prohlíží, není zvyklý potkávat muže vyšší a svalnatější než je on sám. Gordon se svými skoro 2 metry a 120 kg váhy je skutečný obr.
"Můžeme vám s něčím pomoct, strážníku?" ptá se Dave Gordona.
"Asi jo," odpovídá Gordon a svou velkou tlapou si přejede po kalhotách v rozkroku. Dave chytne svého mladšího kamaráda za krk a začne jej tlačit na kolena.
"Tak do toho, Miku, posluž strážníkovi, ať nás nezatkne," říká Dave. Gordon si rozepíná pásek a kalhoty a vytahuje z nich svůj napůl ztopořený penis. Mike jej bere do úst, ale přestože Gordonův pyj není ještě plně ztopořen, je už tak tlustý, že se Mike musí hodně snažit, aby jeho ústa penis pojala. Gordon chytí Mika za hlavu a pomalu do něj tlačí svůj kyj. Dave zajede rukou mezi Gordonovy svalnaté půlky a nasliněnými prsty začíná pronikat do jeho análního otvoru. Gordon reaguje okamžitým ztopořením své mamutí klády…
Reálný přepis: Karel vykonal svojí potřebu a křovím se dere zpět k odpočívadlu, kde nechal své auto. Snaží se dávat si pozor, aby nešlápl do některé z memorabilíí upamatovávajících na jiné nešťastníky, kteří tady byli za stejným účelem jako on. Vzhledem k tomu, že Karlova pravá ruka je poměrně citelně poznamenána faktem, že měl k utření jen jeden papírový kapesník a starý lístek na vlak, by tak opatrný už být nemusel. Karel se procpe křovím a u svého auta vidí otylého policistu. Je to Hanuš Kabelka.
"Dobrý den," pozdraví Karel.
"Kde máte dálniční známku?" nepozdraví Hanuš a změří si Karla podle něj přísným pohledem, kterej má pocit, že Hanuš náhle dostal ječné zrno do obou očí. Dálniční známku ale, pouze jí zapomněl nalepit. Sáhne do kapsy pro peněženku a …
"Kurva", zařve Karel, když si všimne hoven na svý peněžence. A na kalhotách u kapsy je má jistě taky.
"Tentokrát asi bude stačit domluva, jak tak koukám," řekne Hanuš a mizí ke svý felicii.
Je to smutný, ale hovno na peněžence je pravděpodobnější, než že někde potkáte dvoumetrovýho namakanýho černocha, kterej vám ho hned vrazí do krku. Toho nepotkáte vůbec, natož aby vám něco někam vrážel... I když v září máte i v Praze na tohle setkání jistou šanci, pokud se budete tlačit do blízkosti Madonny. Nějakej takovej černoch vám tutově vrazí (netěšte se) loket do břicha. written by dannii dahmer nahoru >

 

 

11. 6. 2006 Kolonka 'Safer Sex'

 

Taky vás už různě na internetových seznamkách zarazila kolonka Safer Sex? Asi jsem natvrdlej, ale nejsem si úplně jistej, co mi vlastně má říct informace z týhle rubriky. Nejsem schopnej s ní nějak rozumně naložit a neumím si představit jedince s inteligencí dosahující alespoň úrovně běžného opékače topinek, který by to uměl.

No entry - to bývá první možnost. Nic neuvedete. Ovšem to zavání trochu tajnůstkářstvím. Proč nemůžete napsat, jestli bezpečnější sex provozujete, nebo ne? Pokud ano, není se za co stydět. Pokud ne, tak byste měli bejt dost odvážný na to, se k tomu přiznat. Koneckonců nechávat si někoho cizího vycákat do prdele, k tomu je třeba odvaha mnohem větší. Ale vlastně jaká odvaha, na to musí bejt člověk jen dostatečně blbej.

Always - kromě vložek je to klasická druhá možnost vyplnění kolonky Safer Sex. Vždycky… Jo, tak to vám určitě bude někdo věřit. Vždycky znamená totiž "ani jednou jinak", ne "skoro vždycky tak" nebo "už dlouho jenom takhle". Snad pokud jste zatím šukali pouze jednou, lze vám uvěřit, že to bylo vždycky safer. Ovšem jestli jste šukali jednou za život (a je vám víc, než řekněme 17 let), vyvstává ne zcela příjemná otázka, proč to bylo jen jednou. Jste monstrózní bečka tuku nebo se vám z úst line zápach připomínající manilský rybí trh v hodně parném odpoledni? Většinou to totiž mívá nějakou podobnou, i když asi ne tak drastickou příčinu. "Always" asi taky můžou uvést ti, kteří za nebezpečný považují pouze vzájemný si krvácení do ran, případně si v National Geographic přečetli o mimořádných účincích připisovaných úplňku - při úplňku se nemůžete ničím nakazit, protože úplněk všechno zničí. Bohužel to ale v rozradostnění nedočetli do konce a neví tak, že jde o rumunskou pověru starší než Dracula.

Needs discussion - tak to by byla třetí možnost. Ovšem, kdo o tom potřebuje diskutovat? Přece je to ano, nebo ne. Proč možnost týhle odpovědi není teda třeba i u vejšky? Jako že byste prodiskutovali, kolik měříte. Tam máte skoro stejně širokou paletu možností. Jenom já mám asi už patnáct let 172 centimetrů. Pokud byste rádi napsali "always", ale dobře si pamatujete těch třeba i několik málo hříšků (já vím, když on byl tak pěknej a kondom jste ani jeden neměl a jemu za chvíli jela poslední tramvaj, kterou musel stihnout, protože druhej den odjížděl na služební cestu do Golčova Jeníkova… Nebo to byla Kardašova Řečice? No to je jedno a bla bla bla. Tak s těmahle kecama si laskavě vyližte pekáč. Ono je totiž jedno, proč jste si vrzli bez gumy), pro který by uvedení tohoto slova bylo nutno považovat za lež a vy lhát nechcete a napíšete proto "needs discussion", což vám budiž ke cti. Protože kdo lže, ten krade, a kdo krade, to jistě bude ten pravej. A každej chceme bejt ten pravej pro toho pravýho.

Never - tak tahle čtvrtá možnost - nikdy - má oproti always jednu nespornou výhodu. Zřejmě nebude mít nikdo problémy vám to uvěřit. Když už tohle o sobě člověk přizná, opravdu jen osoba po hodně silným zápalu mozkových blan by pochybovala o pravdivosti tohoto tvrzení. I když je to smutný a v podstatě dost hrozný, tak tohle je vlastně ta jediná varianta odpovědi, která má nějakou vypovídací hodnotu. Trochu odpuzující je ale fakt, že obsahem sdělení je i to, že jste v podstatě nezodpovědný prase, i když až sebemrskačsky upřímný.

Co se vlastního chování týče, snažme se dodržovat "always". U druhých nezbude než pro sichr předpokládat, že "never". A když už dojde k akci, tak bez kondomu "no entry". written by dannii dahmer nahoru >

 

 

8. 5. 2006 Návštěvník 100 000

 

(napsáno ku příležitosti 100 000. návštěvníka těchto stránek)

Je sobota osm hodin ráno a Franta dorazil domů z Drakesu. V Alkáči nebylo do čeho píchnout (či abychom byli přesní, nebylo nikoho, kdo by píchnul do Franty), a tak se ještě vydal do Drakesu s lákavou vidinou ukojení vilných choutek. Když tam vešel, doufal, že vidiny skutečně má. Fakt, že by viděl někoho v dámské halence s flitry, se zcela neslučoval s jeho vilnými choutkami. Nicméně vidiny neměl a tudíž zamířil domů již po třech hodinách. Doma rovnou směřoval k počítači a zadal adresu fistzone.com, kde včera viděl pár nových fotek, které by s jeho momentálním rozpoložením na rozdíl od tý halenky dokonale korespondovaly. Klik - 99 997. Rychle zajel do galerií, rozepnul kalhoty a začal.

Marie vstala už asi před hodinou, Kamil, její manžel už 26 let, ještě spal. Byla ráda. Včera večer mezi nimi došlo k menšímu nedorozumění, kdy si Kamil její odložení sebraných spisů Aloise Jiráska na noční stolek mylně vyložil jako pobídku k sexuálnímu dotírání. Ten chlap si prostě nedá nikdy pokoj. Sedla si k počítači a zapnula internet. Chtěla si najít nějaké informace o pěstování pěnišníků, ale ještě předtím se podívat na finance.cz na kurz chorvatské kuny - dovolenou u moře už potřebuje jako sůl. Zřejmě snivé rozpoložení způsobené myšlenkou na mořskou brízu čechrající jí blonďatou hřívu (tu vždycky chtěla, leč osud jí dopřál bohužel trochu řídké vlasy barvy nevhodně louhovaného odvaru z blizen hluchavky bílé a krátké tak, že by je dokázal čechrat snad jen hurikán Katrina) zapříčinilo, že zadala jen www.fi... A využila jednu z nabízených možností. Vždycky se totiž objevily jen možnosti pokračující …nance.cz. Ne však tentokrát. Klik - 99 998.
Kamil puzen pudy, které Marie odmítala vyslyšet, brouzdal na internetu, až zabrouzdal i na fistzone.com, kde v mírném úžasu nad obsahem stránek a velkém úžasu nad reakcí svého ptáka pobyl přes hodinu. Marie překvapeně čučela na monitor a přemýšlela, proč finanční portál zvolil podle ní tak nevhodnou barvu a obrázek vystrčeného zadku. A přehledné ty stránky také nebyly, kurzy nemohla vůbec najít. V zoufalství vstoupila i do fotogalerie a po chvíli ticha, které představovalo zcela novou kategorii ticha a ve všech soutěžích ticha by bezkonkurenčně vyhrálo, zařvala: "KAMILÉÉ!!!"

Tomáš právě dorazil do práce, tentokrát se mu podařilo přijít včas, dokonce ještě o celých sedm minut dřív. Před pár dny si podal inzerát na fistzone.com a už se nemohl dočkat, až se podívá, jestli mu někdo odpověděl. Doma internet neměl, takže pár dní na netu nebyl, a šance, že už někdo odpověděl, byla tudíž podle něj celkem dobrá. Bůh suď, co Tomáše vedlo k tomu, že svůj inzerát znění: "Hledám laskavého přítele pro společnou cestu životem ve dvou. Jsem inteligentní a hodný" (bez redakční úpravy to znělo sice: "hledam laskavého ppřítele prospolečnou cestu životem ve dvou jsem intelygentní a hodný", ovšem to pro tuhle chvíli už nehraje takovou roli) umístil zrovna na fistzone.com. Účel seznámení tam bývá spíš společná cesta análním otvorem a podmínkou nezřídka nezbytnou bývá, že to bude víc než ve dvou. Klik - 99 999. Tomáš se žene do rubriky Seznamka a … Má tam jednu odpověď. Lačně se vrhá do čtení: "Sorry, ale nespletl sis stránky? Bravo Girl je jinde."

V New Yorku je teprve něco po čtvrtý ráno a Doug přišel domů ze soukromý sex party ve Village. Prdel má příjemně citlivou, jak ho fistoval ten Petův bouchač. A že to uměl. Doug by si dal ještě říct, ale Pete začal bejt trochu hysterickej, takže bouchač se ač viditelně nerad šel věnovat jemu. Doug se prohlídnul v zrcadle a spokojeně mlasknul, Pete mu skutečně nemůže konkurovat. Je o pět let mladší než Doug, ale tělo má jak bába. Oproti tomu na Dougovi jsou hodiny v posilovně pořádně vidět. Pohled na vlastní pootevřenou díru ho zase rozrajcoval. Strká si tam obrovskej buttplug a sedá ke stále zapnutýmu počítači. Chvíli surfuje po různejch stránkách s fistem, až dorazí na fistzone.com. Klik - 100 000. "Hmmm, tak 3. června mají v Praze fist party, trochu z ruky… Jinak bych tam asi zašel. A vůbec, v Evropě už jsem pár let nebyl, takže bych se tam možná mohl někdy vydat na dovolenou. Minule jsem si parádně zašukal všude, kam jsem přijel. Holt je poznat, že černochů tam moc nemají, tak jsou po nich jako diví. Sakra, ten Polák, co jsem ho vojel v Hamburku, to bylo něco" vzpomíná Doug s pérem v ruce… written by dannii dahmer nahoru >

 

 

19. 3. 2006 Světák? Pche!

 

Myslel jsem si o sobě, že jsem co se sexu týče celkem protřelej. Moje babička by asi použila spíš výraz zkaženej nebo zhýralej, moje máti nechutnej a sestra by se spokojila s lakonickým konstatováním, že jsem prase. Všechny tři samozřejmě nemají šanci něco takovýho říct, protože podrobnosti mýho intimního života jim zůstávají utajeny. Bohudík, babičku by nejspíš kleplo dřív, než by vůbec stačila otevřít pusu.
Že jsem co se sexu týče celkem protřelej, jsem si myslel do doby, než jsem se podíval na fetiš party v Londýně - Hard On. Vrcholem pro mě předtím bylo, když jsem si při šukání v Alkáči nechal pootevřený dveře, aby mě při tom mohl někdo sledovat. Něco takovýho by na Hard On způsobilo stejný vzrušení, asi jako kdyby na Staromák přiletělo o 5 holubů víc než jindy. (Kromě toho, nejsou tam žádný dveře, který byste mohli zavřít. Když chcete šukat, musíte veřejně, nebo vůbec.)
V Praze si občas někdo dovolí uspořádat akci s "doporučeným dress codem". Doporučením se řídí v lepším případě tak 5 % lidí. Hard On má striktní dress code a když píšu striktní, tak fakt striktní. Viděl jsem, jak z něj vyhodili chlapa, protože měl na sobě džíny. Musíte mít kůži, gumu, army… nebo bejt úplně nahej, což nemálo lidí využilo…
Byly tam dva taneční parkety. Na obou hráli super. Na větším se hlavně tancovalo (sem tam někdo někoho vykouřil), na menším se hlavně šukalo… No, vlastně jenom šukalo, že někdo při mrdání přiráží do rytmu se asi nedá považovat za tanec… Kolem menšího parketu byly lavice na sezení. Brzo jsem poznal, že nejen na sezení. Přišel nahej chlap, kleknul si na lavici na čtyři, vedle sebe položil rukavice a do parketu vystrčil prdel. Během chvíle ho jeden z kolemjdoucích vyfistil a do 10 minut už byl vyfistěnej pěknou řádkou chlapů. Trochu se mi z toho motala kebka, tak jsem šel na hajzl…
Hajzl byl docela velkej, s mušlema na protějších stěnách. Mezi nima stála vana a v ní ležel chlap. Koho už omrzelo chcát do mušlí, mohl použít tu vanu. Podle cákavých zvuků jsem odhadnul, že chcaní do mušlí tam kromě mě moc lidí asi neprovozovalo.
Parkety byly spojený ochozem, na kterej se muselo vylézt po docela příkrých schodech. Zkraje večera to nebyl problém, ovšem s postupující zábavou a množstvím použitýho lubrikantu a criska, který neskončilo vždy jen na místě svého určení, se ze schůdků stala jedna z disciplín z pevnosti Boyard - pamětníci jistě uhodli, že mám na mysli tu nakloněnou namydlenou stěnu, po který měl soutěžící vylézt pro klíč. Schody byly během chvíle zmaštěný jak plech na vánoční cukroví a se zábradlím to nebylo o moc lepší. Ovšem pokud jste tenhle výstup zvládli, dostali jste se do prostoru, kde už jste jen stěží mohli odhadnout, kde jeden chlap končí a druhej začíná. A vůbec ne proto, že by tam byl nedostatek světla. Naopak, světla bylo dost.
Byl jsem tak vyjukanej, že jsem si tam ani jednou nevrznul. Jen jsem zíral a můžu pouze doufat, že ne s otevřenou pusou. Svojí protřelost jsem musel zásadně přehodnotit a nově se označit za amatéra.
Zážitek to byl. Ale chodit tam každej měsíc, to si neumím představit. Jestli tohle člověku po čase zevšední, těžko už najde něco, co by mu mohlo přijít ještě zvláštní. Jednou za rok se tam jet podívat, to by mi ale nevadilo. written by dannii dahmer nahoru >

 

 

17. 1. 2006 Mrdokazní škůdci

 

Všichni to znáte. Je sobota večer. Půlden hladovíte, abyste se večer mohli nechat protáhnout, pokud teda nejste čistě aktivní… A čistě aktivních moc není, takže zůstaneme u toho, že půlden hladovíte, abyste si večer mohli nechat protáhnout díru a nemuseli předtím výplachem strávit několik hodin. Prostě přicházíte do klubu, jste nadrbanej jak Alík a těšíte se na parádní sexík.
Ale… Ale všichni to znáte. Je pár věcí, který vám tu správnou náladu zkazí…
"No já jsem tam byla, ten krám je supra. Fakt žúžózní! Ten svetr, jak jsem o něm mluvila, má takový jako zapínání na knoflíčky a dole takovej malej zupák…" A bla bla bla… Ne, to není úryvek konverzace dvojice dvanáctiletých puberťaček, ale dvou osob mužského pohlaví, který si u baru stouply k vaší smůle zrovna vedle vás. Nechcete je poslouchat, ale nemůžete si pomoct. Dialog si najde cestu do vašeho ucha vždy zcela bezpečně. "To si nekupuj, to ti nebude slušet. Teda jestli si to koupíš, tak si fakt kráva. Jéééééé, mně spadla šrajtina…." No ano, budete se muset od baru vzdálit a doufat, že vzpomínky na poslech rozhovoru, za kterej by se nemusely stydět ani zaměstnankyně střihového oddělení Burda Moden, vymažete z paměti.
Paměť se vám podařilo ošálit a už se zavíráte do kabinky s pěkným třicátníkem, prdel má narvanou v těsných džínách, ramena v kostkovaný košili… Prdel na vás vystrčí v jasným úmyslu, nechat si jí vylízat. No, sice jste spíš uvažovali o použití vlastní prdele, ale proč ne. Roztáhnete mu půlky a … A do nosu vás udeří zápach. Co zápach?! Nelidskej smrad, že by porazil koně. Vy jste se vyplachoval jako debil a tenhle pičus se ani nenamáhal si prdel umejt. Bůhví, jestli si jí aspoň po posledním sraní utřel. Ve vší slušnosti mu naznačíte, že vás přešla chuť, a pičus se urazí. Co se vás týče, může si tu svojí zahovněnou píču vylízat sám nebo klidně na místě vysmrdět do bezvědomí.
Zase jste v kabince a protistrana je zase pěknej chlap. Zeptá se, jestli nevadí, že budete dělat jen safer sex. Odpovíte, že samozřejmě ne, že to se rozumí samo sebou. Chlap vytáhne kondomy, nasadí si na ptáka hned dva, kdyby se jeden protrhl, a nechá se kouřit. Kouření je sice fajn, ale až takhle "sejf" to zase bejt nemusí. Zvlášť když vám rve ptáka do krku, přičemž se horní guma smekne, a když ptáka vytahuje, zůstane vám kousek šprcky trčet v krku. Dávivej reflex působí spolehlivě, takže změníte repertoár a na řadu má přijít vaše prdel. Chlap vytáhne z kapsy navlhčené hygienické ubrousky (že by s výtažkem z heřmánku?) a prdel vám jima omyje… Všeho moc škodí a dobrého pomálu, takže ta pravá nálada je pryč.
Jste naloženej ve slingu a díru Vám začal projíždět pěknej zajda. Opravdu ví, jak na to, a vy si to užíváte. Najednou zajdovi zazvoní mobil, melodie nesmrtelné Helenky a jejího Sladkého mámení by se přežít dala, ovšem když zajda do telefonu, poté co z vás vyjede jak TGV z tunelu, nahlásí: "Jasně, mamčo, do těch dvou budu určitě doma. No, tu slepici na paprice bych si dal…", máte náladu nechat se ojet spíš tou slepicí. Při mrdání se telefon prostě nezvedá, a od maminky obzvlášť. (Pokud jste doma nechal těhotnou manželku, máte výjimku, ale odpusťte si aspoň tu Helenku.)
Mrdáte v kabince menšího udělanýho chlapíka a někdo začne klepat na dveře.
"Kájo? Jseš tam?", ptá se klepající.
"Ne, není," odpovíte mu.
"A ten druhej? Jste tam dva, já to slyšel!", nenechá se klepající odradit.
"Jo, jsem tady. Za chvíli přijdu," křikne chlapík Kája. Vyvalíte na něj oči.
"Ty jsi hnusnej, jsme si řekli, že tu budeme jen spolu a TY JSI TAKOVEJ!!! Moc jsem se v tobě zklamal…" Chlapík se začne oblíkat a máte po hehe.
A tak by se dalo pokračovat hodně dlouho. Kazišuků je všude a vždy dost. written by dannii dahmer nahoru >

 

 

19. 12. 2005 Záludnosti chatu

 

Osoba A - 48 let, vyšší postava, silná nadváha. Dlouhodobá impotence, ovšem s pérem o délce 9 cm je celkem jedno. Celkově na obvyklé poměry nezženštilý, ale někdy jí to ujede.
Nick - Bouchac39let
Osoba B - 19 let, postava typu "mimořádně chudý Somálec". Péro celkem velký, ale nerad ho někam strká. Delší vlasy, jemně promelírované. Nick - Skorobeckham
Osoba C - 31 let, pravidelně posiluje. Tlustý péro mu stojí asi pořád. Hlava oholená, strniště. Nick - Chlap1974

 

Chlap1974: Hledam nekoho na nezavaznej sexik, nejlip taky versatilniho sportovce s kratkyma vlasama. Ja jsem 31/175/81, hola hlava - Praha. (Tak jak to asi dneska dopadne…)
Bouchac39let—Chlap1974: Čau zmrde, jsem ranař, 39 let, udělanej. Máš zájem?
Skorobeckham—Chlap1974: Ahojda, jsem klucina s prahy a jsem nadrzenej :o)
Chlap1974—Bouchac39let: Cau, zajem bych mel. Ale fakt jsem na pevny tela, tak jestli moc nesportujes, asi by me to nebavilo. (Kurva, tenhle asi bude dobrej.)
Skorobeckham—Chlap1974: to ti nestojim ani za odpoveded ?
Chlap1974—Skorobeckham: Sorry, nestihl jsem ti napsat. Fakt vypadas skoro jako Beckham? (Klučina a ahojda… No, ještě napíše človíček a srdíčko a na mě půjde blátíčko…)
Bouchac39let—Chlap1974: Jasně, že mám pevný tělo. Pravidelně plavu a běhám. Tebe zvládnu jednou rukou.
Chlap1974—Bouchac39let: Hmmm, a jak si to rozdame, jak to mas rad? Jestli se shodneme. (Jednou rukou? To si trochu fandí…)
Skorobeckham—Chlap1974: Jasne ze tak vypadám. Vcer ajsem si koupil stejny náušnice jako ma on
Bouchac39let—Chlap1974: Shodneme se. Budeš dělat, co ti poručím…
Chlap1974—Skorobeckham: Sorry, z toho asi nic nebude. Zrovna nausnice na Beckhamovi moc nezeru. (To je debilka! Umím si jí představit, vykroucená tetka, která se podobá spíš Beckhamovo starý než jemu.)
Chlap1974—Bouchac39let: Hele, a nejde ti jen vo kecy? Co treba fotka? Nebo se aspon popis. (Je nějakej divnej. Furt ty jeho silácký hlášky…)
Skorobeckham—Chlap1974: Takja si ty nausnioce vindam kdyš ti vadi
Bouchac39let—Chlap1974: 39 let, 185 cm, 101 kilo pevného těla, penis 18/5…
Chlap1974—Skorobeckham: Dikec, ale nemam zajem… (Ať už jde do prdele, kráva jedna…)
Chlap1974—Bouchac39let: Fajn, tak kde se sejdeme? (Risknu to a zkusím ho…)
Skorobeckham—Chlap1974: jses zlej a moh bis oblíznout všech desett kdyby me mněl
Bouchac39let—Chlap1974: Budu tě mrdat, až nebudeš moct popadnout dech, můj čurák v tobě bude hodiny jezdit…
Chlap1974—Skorobeckham: Fajn, jsem zlej. A ty si zopakuj prvni stupen ZS a nauc se pravopis… (Jsem zlej. Bohudík za to.)
Chlap1974—Bouchac39let: OK, tak kde se sejdeme? (Hergot, ten je nadrbanej, už mi z toho taky stojí.)
Skorobeckham—Chlap1974: ja nahodou psat umim když chci ale tady mne pravopis zdrzuje urcite mas nejaky komplexy, chudaku
Bouchac39let—Chlap1974: Zmrdám tě do bezvědomí a až se probereš, začnu ho do tebe rvát znova…
Chlap1974—Skorobeckham: Jo, mam komplex, ze me nechces… (A že nemám náušnice jako Beckham...)
Chlap1974—Bouchac39let: Abys ho do me mohl narvat, musíme se nejdriv sejit. Kde si teda dame sraz? (Tak se konečně vymáčkni, sakra…)
Skorobeckham—Chlap1974: pozde mels sanci teť uš tě opravdu nechci
Bouchac39let—Chlap1974: Mrdku ti vycákám na ksicht a pak mi kouřením ptáka postavíš, abych mohl jet znova.
Chlap1974—Skorobeckham: Mam holt smulu… (A velkou….)
Chlap1974—Bouchac39let: KDE SE SEJDEME? (Tak jak, kurva…)
Skorobeckham—Chlap1974: když se mi omluvis tak se s tebbou sejdu
Bouchac39let—Chlap1974: Bude se ti líbit, až ti svojí kládou zajedu do krku.
Chlap1974—Bouchac39let: Chces se teda sejit nebo ne? (A vymáčkni se, blbko…)
Skorobeckham—Chlap1974: tak omlivis se mi konecne?
Bouchac39let—Chlap1974: Pořádně ti tu hubu projedu, abys na to dlouho nezapomněl.
Chlap1974—to all: Polibte si tady všichni prdel… (Že já sem ještě lezu…)
<uživatel Chlap1974 opustil místnost>

written by dannii dahmer nahoru >

 

 

24. 11. 2005 Dokonalej nebo ideální?

 

Hledáte dokonalýho partnera? Dokonale vyhovujícího všem vašim kritériím. Máte jasno, jak by měl váš vyvolený vypadat, jak se chovat? A že jdete ještě dál? Opravdu? Že dokonce víte, jakou značkou žiletek by se měl holit, jaký boty nosit? A nemá to náhodou nějakej háček? Má? A není tím háčkem náhodou to, že jste nikoho dokonalýho ještě nenašli? Buďte si jistý, že nikoho takovýho ani nenajdete. Čekání na prince na bílým koni je práce na plnej úvazek. A nijak zvlášť uspokojivá, většinu času se vám bude zdát, že je to kolem vás samá princezna, která navíc jde pěšky.
Oskarovi bylo přes třicet, dobře vypadal, měl byt, dobrou práci. Přítele neměl, ovšem měl jasnou představu, jak jeho přítel má vypadat, co dělat…
V dubnu jsem ho potkal. Vyprávěl o nějakým Jirkovi, se kterým mu je fajn, ale kterej "divně chodí". Zeptal jsem se, jak divně. "No divně. Tak jako ťapká a mě to strašně rozčiluje. Když si představím, že by vedle mě takhle ťapkal celej život tak to asi ne." Nadhodil jsem, že Jirkovi třeba taky přijde Oskarova chůze divná. "Jak divná? Tobě přijde, že divně chodím? To bude těma botama, neměl jsem si je kupovat, hrozně tlačí, ale moje číslo neměli a já je prostě chtěl…"
Z dubnovýho Jirky se stal červnový Lojza. "Proč se sakra musí jmenovat Alois? To jméno je hrozný, ani se z něj nedá nic slušného vytvořit. A i kdyby se mi to povedlo, nikdo mi nezajistí, že to budou všichni používat." Hádal jsem se, že je přece jedno, jak se jmenuje, ale protistrana trvala na svém: " No to není. Oskar a Alois, to je přřřříííííšerný! Ani bysme nemohli posílat společný vánoční přání. Alois je blbý a k Oskarovi se nehodí." K Oskarovi se podle Oskara hodí Bruno. Bohužel Brunů není zrovna nadbytek.
Říjnový Jakub měl příliš hubený péro. Mojí námitku, že prošukají jen malej zlomek času, odbyl Oskar tím, že právě ten zlomek je podstatnej. "Je to škoda, fakt je to škoda, protože mi s ním je dobře. Kdyby měl to péro jen trochu tlustší, byl by prostě dokonalej", tvrdil Oskar.
Myslíte, že je možný, aby byl někdo dokonalej? Cejtíte se sami dokonalý? Necejtíte? Tak to nečekejte od druhých.
Zkuste hledat někoho ideálního. Na každý chybě (slušelo by se napsat spíš "chybě") je něco dobrýho. Chyby ideálního partnera budete mít rádi. Jste pořádkumilovný a on bordelář? Bezva! Holt budete sice furt uklízet, ale zase bude uklizeno vždycky podle vás - i když asi nikde ne moc dlouho. A pokud se vám náhodou do úklidu někdy nebude chtít (ani Regině se určitě vždycky nechce), váš bordelář nebude rtěnkou zakroužkovávat nedostatečně čistá místa rtěnkou.
Já mám plno chyb a u protějšku chci taky nějaký vidět, aby mi ty moje tak nevadily. Ideální partner může mít chyby. Dokonalej nikoli. S ideálním partnerem vám bude dokonale; s dokonalým to nikdy nebude ideální. written by dannii dahmer nahoru >

 

 

2. 11. 2005 Plešatím

 

Plešatím. Plešatím. Plešatím. -- -- -- -- Musím se vždycky párkrát nadechnout, když se chci věnovat… Plešatění. Osobně proti plešatění nic nemám, tedy dokud se netýká mě osobně. To pak proti němu mám úplně všechno. Dokonce uznávám, že některým chlapů plešatění vysloveně prospěje, pokud nastalou situaci řeší oholením hlavy (zvlášť když předtím pěstili melírek nebo něco obdobně sexy). Holá hlava je podle mě sexy. A určitě i podle většiny buz… teda gayů.
Moje hlava je však z tohoto bohulibého pravidla výjimkou. Tvarově zcela nesplňuje mé představy o kýženém kebuloidním tvaru. A pak… mám ne zcela symetrické uši. Upřímně řečeno, mám uši zcela nesymetrické, což celkovému dojmu neprospívá. Někdo tvrdí, že to je roztomilý. Haha… Už vidím, jak dotyčný hýká nadšením, kdyby si v Datartu koupil dvě reprobedny a každou jinou.
Nemyslím, že jsou (byly) moje vlasy něco extra. Nejsou (nebyly). Ovšem byly (už nejsou) jedinou částí mého těla, která mi nevadila. Líbila se mi jejich barva - skoro černá, kvalita - vysoká, hustota - jakbysmet. Teď šly s kvalitou rapidně dolů a co se hustoty týče, tak nad čelem už neví, co to hustota je. Pokud by se tam jednotlivý vlasy chtěly mezi sebou bavit, musel bych jim pořídit vysílačky.
Plešatím. To jste slyšeli, já vím, ale ono to není všechno, protože já plešatím jen někde. Kouty, říkáte si, to je toho. Pche… Ach bože, můj bože, můj bože na nebesích (trocha Helenky Vondráčkové není nikdy na škodu - ona ostatně neplešatí)… co bych dal za kouty. Já mám totiž jen jeden kout. Zato ale obří. Takovej ten jazýček z vlasů se mi udělal nad levým okem, nad pravým mám kout jak kráva. Nad zbytkem místa nad levým okem pak minikoutek. Není to roztomilé. Není, ať si kdo chce, říká, co chce. Vypadám jako debil.
Můj přítel nechápe, že dostávám hysterický záchvaty, jen se na sebe kouknu do zrcadla (už se na sebe ani radši moc nedívám, většinou jen při holení). On taky plešatí, ale holí si hlavu a sluší mu to. Tvar hlavy má uspokojivý a ouška k zulíbání (má je tak při hlavě, že když chtěl zkusit, jak by vypadal s odstávajícíma, nešlo mu to). Vlasy by ho vysloveně hyzdily a hlavu by si nejspíš holil, i kdyby tam měl vlasů na rozdávání.
Někde jsem se dočetl, že plešatící muži vydělávají v průměru asi o 10 % víc než neplešatící. Chabá útěcha. Klidně se vzdám 10 % svýho platu, když mi vlasy dorostou. Vzdám se klidně 20 % (a to už jsou fakt pěkný prachy), ale je mi to hovno platný, vlasy mi to nevrátí.
Vím o všem, co je na poli léčby androgenní alopecie k dispozici. Androgenní alopecie není nic jiného než plešatění, ale líp to zní. "Jsem androgenní alopetik" zní líp než "plešatím", ovšem když to řeknete, někdo si možná odsedne. Tak ať, o tupce přece my, androgenní alopetici, stejně nestojíme, ne?
Každopádně si nedělejte klamný naděje, že vám nějakej prášek nebo patlání vlasy vrátí. Nevrátí. Ty nejdražší patladla plešatění zpomalí, nebo s trochou štěstí možná na čas zastaví. A vrcholem komerční farmakologie je, že přestanete-li je užívat, padání se výrazně zrychlí. V hrůze tedy každý měsíc za pěkných pár set zakoupíte další balení "léku".
Ale abychom nekončili tak pesimisticky - existuje (kromě oholení hlavy) ještě jedno sexy řešení - "bejsbolka". Chlapi v bejsbolce se mi líbí, tomu mýmu bejsbolka skvěle sluší. Mimochodem, já v ní vypadám jako píča. written by dannii dahmer nahoru >

 

 

17. 10. 2005 Jak jsem poprvé (ne)fistil

 

Byla to celkem úspěšná sobotní noc, dvakrát jsem se nechal vojet a jednou si zašukal. Zvlášť to zašukání stálo za to. Vlezl jsem do kabiny za pěkným třicetiletým chlapem, vypadal jak reklama na kanadskej národní hokejovej tým, ale jen za náma klaply dveře, už klečel a chtěl mi to stavět. Jenže mně už stál, takže si stáhnul kalhoty a nastavil mi prcinu.
Byla to celkem úspěšná sobotní noc, ale stejně se mi nechtělo jít domů. Jako obvykle. Teda jako obvykle se mi nechtělo jít domů, ne že to obvykle byla úspěšná sobotní noc. Obvykle spíš nebyla. Naposledy jsem vlezl do dark roomu a sedl si na lavici. Za chvíli vešla ne úplně špatná silueta a mířila ke mně. Pevný prsa, velký ruce… a tlustý péro v mojí hubě. Chvíli se nechal hulit a pak se zeptal, jestli nechci jet s ním a jeho kámošema na byt. Nadrženě jsem souhlasil a modlil se, aby jeho kámoši nebyli nějaký děsivý tetky a on na světle nepředstavoval nepříjemný překvapení.
Tetky to rozhodně nebyly. Ten starší byl normální chlap, od vidění jsem ho znal. A ten mladší byl přímo ukázkovej - ramenatej, pěkná prcka, krátký vlasy, prostě hezoun… A to jsem ještě nevěděl o tom obřím péru, co má v kalhotách. Ten můj byl taky dobrej a měl moc pěkný ruce, což je moje úchylka.
V bytě nejdřív došlo na koupelnu - podle zvuků jsem pochopil, že prdele budeme mít v permanenci jen já a hezoun. A taky že jo. Zkraje teda hlavně já, hezoun se nechával kouřit a sem tam odběhl někam vedle. Ovšem moc jsem to nesledoval, nebo spíš nestíhal sledovat, jak jsem byl vytíženej. Překvapovalo mě, že mi dávají před hezounem přednost. Ale brzo jsem měl poznat, že jeho si šetří na něco většího.
Když už jsem fakt nemohl, zavolali hezouna a natáhli si gumový rukavice. Moc jsem to nechápal, ale se zájmem jsem to sledoval. Hezoun si lehl na stůl na záda a zvedl nohy. Kde se vzala, tu se vzala, přistála na stole plechovka s nějakým zahraničním omastkem. To už jsem zpozorněl, protože jestli si jako myslí, že ujíždím na omastku, tak musí bejt úplně blbý. Ukájení pojídáním omastku mi přišlo jako poměrně vzácná úchylka, řady jejíž příznivců jsem nehodlal rozšířit. Jednou jsem, už nevím proč, snědl kus másla a vzpomínka na to rozhodně nepatří mezi mé sexuální nebo gurmánské zážitky, které bych často oživoval.
Omastek samozřejmě nikdo nejedl. Každej s rukavicí si ho trochu nabral a na střídačku strkali hezounovi prsty do prdele. Palec. Ukazovák. Ukazovák a prostředník. Ukazovák. Ukazovák až prsteník. Dva ukazováky a dva prostředníky. Ukazovák až malík. Dva ukazováky, dva prostředníky a dva prsteníky. Ukazovák až malík a ještě jeden ukazovák jako bonus. Celkem sexy podívaná…
CO??? Najednou v prdeli zmizela jedna celá ruka. Hezouna to evidentně nebolelo, jen si mlasknul. Já trochu vyjekl. Všichni se na mě podívali, tak jsem rychle zalhal, že jsem nohou šlápnul na studenou podlahu a lekl se. Podlaha tam byla jako led, tak to bylo věrohodný… Jakž takž.
JEŽIŠI!!! Hezoun měl v prdeli dvě ruce a já se probral z opojení. In natura jsem to viděl prvně a nějak mi to neudělalo dobře. Se studenou podlahou bych už neuspěl, tak jsem si rychle vzpomněl, že něco mám, naházel na sebe hadry a zmizel.
Často jsem na to pak myslel. Jsem ujetej na ruce a představa, že mi chlap cpe svojí (pěknou) ruku do díry, mi už nepřišla nezajímavá. Shodou okolností jsem pak potkal chlapa, kterej má fist rád a k tomu má ty nejúžasnější ruce, jaký jsem kdy viděl. Bohužel (pro fist)/Bohudík (pro všechno ostatní) má ruce obrovský, takže mi ke vstupu do klubu fistících chybí ještě tak asi dva centimetry, ale to se časem poddá. Zvlášť když jsme přišli na zlepšovák - když mi jednu ruku strčí do díry a druhou si nechá lízat, tak to jde mnohem snáz. Ale aby vám tohle fungovalo, musíte asi bejt na ruce hodně ujetý a najít nějaký opravdu povedený, což se mně povedlo. written by dannii dahmer nahoru >

 

 

4. 10. 2005 Mít chlapa

 

Nevím jak vy, ale já osobně mám silnou slabost pro chlapy. A nemyslím tím jen osobu, která má ty samý chromozómy jako já. Myslím tím chlapa. Chlapa, co tak vypadá, i se tak chová - to druhý je asi ještě důležitější. Neznám větší zklamání, než koukat po někom, kdo vypadá jak kanadskej dřevorubec přesně do chvíle, než promluví nebo si ladným pohybem, za který by se nemusela stydět ani Adina Mandlová, zapálí lehkou marlborku.
Mám štěstí, chlapa jsem našel. Má úplně všechno, co má chlap podle mě mít, prostě je to přímo chlapák. Když si některá z mých heterosexuálních kamarádek stěžuje na svý heterosexuální partnery, často mě zarazí, jak ho v tom poznávám. A mám z toho radost. Ony si můžou najít někoho jinýho a jako chlap jim bude nejspíš připadat i on. Já bych takový štěstí už určitě podruhý neměl. Ale pominu-li, že jsem zamilovanej, tak jsem našel pověstnou jehlu v kupce sena a po týhle zkušenosti pochybuju, že mě co do chlapáctví někdo jinej dokáže uspokojit.
Pro případ, že budete mít stejný štěstí jako já, si vás dovolím upozornit na pár věcí, které by Vás mohly zaskočit, pokud taky jako já nejste chlapák, ale průměrný zástupce gay minority se vším, co k tomu patří.
V chlapákově bytě vás zarazí malý počet skříní, možná bude i jen jedna. Bude vám vrtat hlavou, kam si dává oblečení, nevydržíte to a zeptáte se na to. Odpoví, že do skříně a ukáže na jedinou příslušnici tohoto druhu v bytě. Pochopitelně hned víte, že do týhle skříně byste horko těžko narvali i jen kalhoty, a zcela jistě za cenu příšernýho zmačkání, takže se zeptáte, kam si dává zbytek šatníku. Nebude chápat, co myslíte a nakonec budete donuceni přiznat, že vlastníte 30 kalhot, 80 triček… a získáte označení "fiflena", v lepším případě "fintil".
Zcela pod rozlišovací schopnost chlapáka je značka. Bude mu úplně u prdele, jestli máte černý triko za dvě kila z Kenvela (bůh při mně, abych to vzal někdy na sebe) nebo poslední výkřik od GSUS za tři litry (má-li výkřik růžovou barvu, pak Kenvelo vítězí na plné čáře). Váš po léta pečlivě budovaný šatník zůstane nedoceněn.
Zprávou, že Stella McCartney se pohádala s Madonnou, ho neohromíte. Neví, kdo to je Stella McCartney a budete nařčen, že z něj děláte blba (pokud by nevěděl, kdo to je Madonna, pak chodíte s mimozemšťanem, kterej tu je jen na skok). Nebudete-li dostatečně ohromený jeho sdělením, že Panasonic dělá DVD recorder s HD 250 GB, budete nařčen, že jste blb.
V televizi poběží hlavně filmy s kriminální tématikou, kriminální seriály nebo porno. Budete-li vyzváni ke společnému sledování 20 let staré detektivky s topornými herci a imbecilní zápletkou, budete ji sledovat s napětím a rádi, přestože byste dali přednost Julii Roberts na jedničce. Naštěstí se při tom můžete šmudlat a ve vypjatých chvílích se k sobě tulit.
Nepouštějte ho k pračce. Nedokáže masu špinavého prádla jakkoli rozdělit a co mu padne pod ruku, to letí do pračky, která chuděra všechno přežmoulává na jedinej program, kterej chlapák umí nastavit (on by řekl, že nemá smysl používat ostatní programy, protože tenhle je nejlepší - váš vlněnej svetřík bude po 60°C a trojím ždímání o 1000 otáčkách za minutu patrně nesouhlasit, ale to bude to poslední, co za svého života udělá). Výsledkem by po pár týdnech byly smutné šedé onuce ve vašem šatníku.
Chlapák nežehlí. Nicméně by se divil, kdybyste při žehlení vynechal jeho kousky. Ovšem jeho žehlička je pochopitelně lepší a budete opakovaně vyzván, abyste používal tu jeho (bůhví kde k ní přišel). Nenamítejte, že žehlíte vy a jste zvyklý na svou žehličku a že on nemůže vědět, jaký to je, držet žehličku v ruce, když ji nikdy v ruce neměl. Kousněte se do rtu a dál žehlete SVOJÍ žehličkou.
Určitě přijdete na spoustu dalších věcí, kterýma se chlapák liší od průměrného gaye. Teda pokud budete mít takový štěstí jako já a nějakýho najdete. A fakt to stojí za to. written by dannii dahmer nahoru >

 

 

24. 9. 2005 Jedno slušný ne

 

Tak zase v Alkáči… Jsem pěkně nadrženej, před tejdnem to tu stálo za hovno, tak snad to bude dneska lepší. Chlapů je tu dost. A některý i dobrý. Dost dobrý. Ty vole… Tamhleten obřík by mi teda nevadil. Pěkný velký ruce, pořádný stehna… Zato tahle tetka, no… Doufám, že takhle nedopadnu. To radši spolknu klíště. Holka, nátělník a maskáče jsou sexy, ale ne na tobě. Nátělník obnažuje silně ochablou horní polovinu těla, maskáče kupodivu nedostatečně kryjí dolní polovinu těla. Že plešatíš, by nevadilo. Že ti plešatění nebrání v ondulaci, to už trochu vadí. Ale dost, jdeme se poohlídnout po Obříkovi… Moje oblíbená kabina je volná a ležérně se stavím do dveří, protože Obřík půjde za chvíli kolem. Už se blíží, decentně couvám do kabiny a modlím se, aby šel za mnou. Vtom se odněkud vynořuje Tetka a hrne se mi do kabiny jak přívalová vlna do Troubek. Obřík neudělal ani krok a Tetka ho rychlým manévrem hodným Schumachera oběhla a už stojí ve dveřích mojí kabiny. DO PRDELE!!! "Promiň, nemám zájem," omluvně mizím z kabiny. Tetka se o mě otře, ale budiž jí to přáno. Hledám Obříka… A tamhle ho vidím, vyměníme si těkavý pohledy a oba jdeme do tmy… Osaháváme se; Obřík má super tělo…? A zřejmě čtyři ruce. Nemá čtyři ruce, dvě patřily Tetce, která asi ovládá umění sublimace, protože se vynořila prakticky z ničeho. Obřík nasazuje kyselej výraz (aspoň myslím) a odchází. Tetka šmátrá dál. "Fakt nemám zájem," říkám už ne tak omluvně. Chytá mě za ruku. "Říkám, že z toho nic nebude," zvyšuju hlas. Jdu na hajzl a doufám, že ze sebe to zklamání vychčiju. Kde se vzala, tu se vzala, Tetka se náhodou čirou jako voda Gangy staví vedle mě a předstírá močení. Dělám, že ji nevidím, a jdu si umejt ruce. Tetka mi pokládá ruku na prdel. "Co si kurva myslíš?" "Mohli bysme si užít," ona na to. "Už jsem do prdele řekl, že nemám zájem." "Mohl jsi změnit názor." "Nezměnil a změnit nemíním a už táhni do píči."
Odmítnutí nemá nikdo rád. Nikdo, nebo aspoň skoro nikdo, neodmítá druhýho s gustem nebo radostí. Každej to zažil a ví, že to není zrovna pocit, kterej by se v hitparádě pocitů umisťoval na předních místech. Když už musíte někoho odmítnout, dělejte to s citem a ohleduplně. I když se vám dotyčný nelíbí a představa jakkoli s ním stráveného času vám způsobuje ošklivou svědivou vyrážku, neubude vás, když budete slušný. Každej, a myslím opravdu KAŽDEJ, má nárok na jedno slušný ne. Ale nikdo nemá právo očekávat, že bude opakovaně slušně odmítán. Pokud zájem hraničí s paparazziovskou dotěrností, pak je slušnosti škoda a hrubé slovo udělá mnohem lepší práci. written by dannii dahmer nahoru >

 

 

17. 9. 2005 Chat hunting

 

Málo co je tak důležitý, jako vybrat si ten správnej nick. Dá se tím hodně zkazit, nebo taky vylepšit. Zvlášť pokud chcete používat jen jeden nick (a stát se tak minimálně na českých chatech raritou, vedle který i Modrej Mauritius vypadá jako zcela běžná poštovní známka), je jeho volba zásadní. S jedním nickem pak totiž musíte vystačit, když po netu sháníte někoho, s kým si chcete zamrdat, nebo někoho jen tak na pokec.
Nicky se dají rozdělit do několika základních skupin a tady je jejich přehled:
Typ "Shirley Temple" - Je určitě super, že máte tu malou holčičku tak rádi, že s tím musíte takhle do světa, ale mluvím za nás všechny ostatní, když řeknu, že tenhle nick láká ke kontaktu jak poblitej stůl ke sváteční večeři. Zvlášť ve spojení s peprnější hláškou může způsobit dost asexuálně, a nebo si snad myslíte, že se někomu postaví, když uvidí (nejlépe napsáno růžovou barvou): "Shirley Temple: Chci vymrdat díru, hned, můžete bejt i dva"? Těch několik jedinců, kterým by se při týhle hlášce postavil, by bylo hodně zklamaných, pokud by Vás vidělo a zaznamenalo tak absenci mašliček ve vlasech (neřku-li rovnou vlasů) a ďolíčků ve tváři. Jen o něco lépe než Shirley Temple působí i jakákoli jiná vaše oblíbená herečka, zpěvačka, malířka…
Typ "Bi…" - Je to pravda, pod bisexuálem si spousta z nás představí namakaného heteráka, kterej "to" chce zkusit. Zvlášť kombinace jako Bi-chlap nebo Bi-sportovec jsou skvělou volbou. Ovšem za podmínky, že jste opravdu BI a k tomu, že jste chlap nemusíte předkládat test DNA. BI byste taky neměli používat, pokud Váš sexuální kontakt s osobou druhého pohlaví spočíval v ojedinělém držení za ruku s Boženkou z družiny.
Typ "Dysgrafik" - Pokud Vás nenapadne nic lepšího než "sdfhtz" nebo "01mnb457", tak snad radši ani nechatujte. Lidi bez fantazie nejsou zábavní společníci ani v sexu, ani v ničem jiným, a než s nima trávit čas, je už lepší pozorovat barvu při schnutí.
Typ "Arnold" - Jasně, svaly se nám líbí skoro všem. Ale kolik z nás je má? A to nechme stranou, kolik z nás by vedle skutečného Arnolda nevypadalo jako sušená treska. Jestli pravidelně sportujete (a pravidelně neznamená jednou za rok), prdel vám nevisí někde u kolenou, pak se pro vás typ "Arnold" hodí. Je univerzálně použitelnej na sex i kecání. Pokud sice sportujete, ale nejste zrovna obr, pak volte něco rozměrově přiměřeného nebo neutrálního. Arnold 25/164/68 vypadá trochu divně, i když co se třeba mě týče, mně na vejšce zase až tak nesejde.
Typ "Intoš" - Tenhle typ je vhodnej spíš na kecání nebo hledání "na vážno" než na lovení, ale zase mu úplně nebrání jako ta ukrutná Shirley. Ale zaujme toho, komu se líbí to, co tobě, a může se ušetřit čas zjišťováním, co je průnikem vašich zálib. Nickem může bejt jméno ("Kant", mimochodem zemřel jako panic a ne zrovna mladej), název oblíbeného intelektuálního pořadu ("Katovna", tady trochu hrozí ataky od našich SM spoluobčanů), hudební styl (nějaký okrajový, třeba "Jazzz") atd.
Typ "All-in-1" - Celkem oblíbenej typ, kterej taky pomůže ušetřit moře času, protože "Chlupac38/174/75Pha" není moc tajemnej. Bacha na sílu setrvačnosti a dejte si pozor, abyste se i jeho nezeptali, kolik mu je, nebo kde bydlí. Zřejmě právě proto, aby se vyhnul těmto obligátním dotazům, si vybral tenhle nick. Mimoto byste působili mírně dementním dojmem a odpověděl-li by vám: "Z Prahy, debile," věřte, že si to zasloužíte.
Typ "Hledám tě" - Z tohohle mě jímá hrůza, polejvá studenej pot, naskakuje husí kůže a dělají se mi mžitky před očima. Opravdu existuje někdo, kdo hledá kohokoli? A pokud ano, tak proč ho ještě nenašel, když to může bejt kdokoli? Stejně na mě působí "toužím" (moje odpověď: "tak si tuž"), "najdu tě?" (moje odpověď: "ne"), nebo "chci sex" (odpovědi zcela nehodno). Smrtící je následující kombinace: "chci sex: MRD HNED". Kdo chce? Jakej sex? Kolik je dotyčnýmu? A odkud vlastně je? A nezasloužil by spíš poslat do prdele? Zasloužil. ZA - SLOU - ŽIL!
Typ "Sexuolog" - Nickem plným názvů, zkratek nebo narážek na sex dáte jasně najevo, o co vám jde. Nebo o co vám šlo, když jste si nick pořizovali. Pokud se časem změnila situace a místo jednonoční záležitosti byste uvítali něco stálejšího, asi bude čas na změnu nicku. Práce, kterou byste si dali s popisem toho, jak svýho miláčka budete hýčkat a bude pro vás ten jediný, by mohl být dost znehodnocena nickem "vymrdana-devka" či "kurevnik", i když nepochybuji, že to na vás sedí jako ulitý.
Tak měl jsem pravdu, že je nick důležitej? Měl. Ale jestli po tý
Shirley Temple tak toužíte, pro mě za mě…

written by dannii dahmer nahoru >